Sonniges zum Schmunzeln

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Hugo kommt nach seinem Südseeurlaub erstmals wieder in seine Stammkneipe. Sein Körper ist total mit lauter kleinen Blässchen bedeckt. Entsetzt sagt der Wirt: "Das sieht ja schlimm aus, ist das ansteckend?"
Hugo: "Ne. Nur ein scheiß Missverständnis.
Der Wirt: "Wie?"
Hugo: "Ich sitze bei Traumwetter am Strand, da höre ich Hilferufe. Ich auf und rette die Frau. Eine Traumfrau mit Bombenfigur. Sie sagt mir, sie sei eine Fee und möchte mir einen Wunsch erfüllen. Ich sag, ich will Sex. Sie sagt: Nein, alles außer Sex. Da hab ich sie gefragt: Und wie wäre es mit Blasen?"

Wann tragen Blondinen Sonnenbrillen?

Wenn es eine sonnige Periode gibt. «

Gutgemeint...
München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wås machst'n du då? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch net des dreckerte Isarwasser saufa! Då werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht,Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"

Drei alte Frauen gehen ins Freibad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn...?!"

Ein älterer Herr hat einen FKK-Urlaub gebucht.Er kommt im Hotel an und schaut sich um. Alle nackt. Er geht zur Anmeldung auch die Dame dort ist nackt. Sie: "Guten Tag mein Herr, Sie möchten sich anmelden?" Er: "Guten Tag, ja bitte." Sie: "Aha, sie haben also all-inclusive gebucht. Wie sie schon sehen, sind hier alle nackt, also tun sie sich keinen Zwang an..."Er geht auf sein Zimmer, zieht sich aus und geht zum Pool. Dort angekommen, legt er sich auf eine Liege und schaut in die Runde. "Nur geile Weiber hier.", denkt er. Auf einmal bekommt er einen Harten. Schnell macht er das Handtuch drüber.Da steht die Dame von der benachbarten Liege auf, geht zu ihm und sagt: "Sie haben gerufen?"Er:"Nein?" Sie:"Doch, das sehe ich an ihrem Ständer! Wollen wir beide nicht auf`s Zimmer gehen, das gehört zum Service. Sie haben doch all-inclusive gebucht, oder?" Die beiden gehen auf das Zimmer und haben eine schöne Stunde.Er liegt danach auf dem Bett und denkt sich ein wenig Entspannung währe nicht schlecht. Alsi ab in die Sauna. Als er so alleine in der Sauna sitzt läst er einen Furz "fahren". Da geht die Tür auf und ein riesiger Schwarzer Kerl steht da: "Sie haben gerufen?" Ehe er sich versieht und wehren kann wird er schon von hinten vernascht! Am nächsten Tag steht er mit gepackten Koffern an der Rezeption: "Ich reise ab!" Sie: "Gefällt es ihnen bei uns nicht?"Er: "Doch, aber ich bin nun schon 70 Jahre alt und bekomme nur noch einmal in der Woche einen hoch. Aber ich muss 20 mal am Tag furzen. Das halte ich hier nicht lange aus!"

Ein dickes Sonnensystem

Zitat Al Bundy: Ich hatte heute eine dicke Frau im Geschäft, die so voluminös war, dass sich 9 kleine Frauen in einer Umlaufbahn um sie gedreht haben.

Egon und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub: "Weißt du was Egon, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen...Vor drei Jahren war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger!VorletztesJ ahr hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger!Letztes Jahr bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehme meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"

Die Liebe ist der Sonnenschein, warum kannst du nicht bei mir sein. Jetzt lauf ich rum im Regen, du weißt ja jetzt weswegen. Könntest du jetzt bei mir sein, dann würd auch hier die Sonne scheinen.

"Ach, Schatz", bittet Frau Bollmann "erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe!"
"Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: ´Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!´ Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!"